Piti tänään nähdä Jaskan kanssa, mennä valokuvaamaan ulos, mutta juttu peruuntui, koska eilen pelatessaan kotona jotain nettipeliä kavereidensa kanssa Jaska joi useamman 8,2%:n siiderin, melkein kokonaisen pullollisen viinaa ja ilmeisesti jotain ihan kaupasta ostettavaa "tavallista" siihen lisäksi, ja nyt on sitten täysin kykenemätön lähtemään kotoa, koska ei voi juoda edes vettä niin että se pysyisi alhaalla. Yöllä laittoi minulle viestejä tämän episodin aikaan, kaikenlaista, että pelaa ja että se joku kaveri sanoo koko ajan jotain eikä sille jaksaisi vastailla, sitten että on juonut todella paljon, ja sitten, että on todella onnellinen olo, ja sitten surunaamahymiö.

Tänään sitten kun sain häneen lopulta yhteyden ja kävi ilmi se, että ei olla tosiaan mihinkään menossa, niin kysyin, että miten hän oli niin paljon juonut, ja hän sanoi vain että ei tiedä. Harmittaa tietysti, että tämän päivän suunnitelmat sitten peruuntuivat, etenkin kun tänään olisi ollut sellainen fiilis että voisi jonnekin mennä, mutta sitten surettaa tuo Jaska. En vain haluaisi, että hän joisi niin paljon. Oikeastaan haluaisin, että hän ei joisi ylipäätään kuin poikkeustilanteissa. Tai silloin tällöin. Ei niin, että joka viikko monena päivänä. Itsekin olen huomannut, että oma alkoholinkulutukseni on noussut, koska jos vietetään Jaskan kanssa viikonloppu yhdessä, niin mennään usein yhdessä kauppaan ja koska hän ostaa jotain alkoholia, niin sitten ostan minäkin. Muutoin en juo lainkaan, mutta tällä viikolla ensimmäistä kertaa huomasin, että viikolla teki mieli alkoholia. Siitä tuli sellainen olo, että okei, ehkä pidän taukoa siitä alkoholinjuonnista, jos rupeaa tekemään useammin mieli sitä. Kumpa Jaska tekisi samoin, mutta en tiedä, miten voisin sanoakaan hänelle asiasta ilman että vaikuttaisin jotenkin nalkuttavalta tai tuomitsevalta.

Kesällä kun oli se parin kuukauden ero Jaskasta, yksi niistä positiivisista asioista oli se, että ei tarvinnut huolehtia Jaskan juomisesta enää. Toinen iso juttu oli sitten se, että ei tarvinnut olla huolissaan Jaskan raha-asioista tai kokea syyllistä oloa siitä että minun raha-asiani olivat paremmin. Ei sillä, että nuo asiat saisivat minut kokemaan, että parempi olla olematta suhteessa, mutta ne silti varjostavat sitä. Ja luonnollisesti nuo kaksi asiaa ovat selkeästi yhteydessä toisiinsa, kun alkoholi kuitenkin maksaa aika paljon, ja jos toimeentulotuella sitä paljon ostelee, niin sitten ei jää rahaa muuhun.

Itse sitten eilen kun ei ollut oikein mitään tekemistä ja oli aika huono olo, otin sitten rauhoittavan (tai itse asiassa puolitoista), ja yhdessä vaiheessa kävin pienellä kävelyllä ja poltin yhden tupakan, ja sitten tulin takaisin kotiin ja keräsin postin ja sitten aloin käydä läpi raha-asioitani. Maksoin sähkölaskun ja tsekkasin, että rahat riittävät vuokraan. Sitten avasin pankista tulleen kirjekuoren, jossa oli sijoitusrahastoraportti. Mieitn vähän, että onko se nyt niin kauhean hyvä paikka laittaa rahojaan, kun olen säästänyt sinne jo yli vuoden, muutamia kymppejä kuussa, ja se arvon muutos on suunnilleen kympin plussalle. Mutta tulee ainakin säästettyä rahaa joka kuukausi. Minulla on ollut todella pitkään joku korkosäästötili, jonka rahoihin en pysty koskemaan ilman korkoprosentin laskua kuin kuukauden verran vuoden aikana, niin olen kyllä huomannut, että nyt kun en ole ollut muutamaan vuoteen enää töissä, ei sinne ole tullut laitettua yhtään lisää rahaa, vaan kerran jopa nostin sieltä joitain satasia. Sitten kun tuo sijoitusrahastojuttu päättyy joskus kahden tai kahden ja puolen vuoden jälkeen, suunnitelmana on laittaa ne rahat sinne mistä niitä hankalammin saa otettua.

Selkeästi tykkään puhua rahasta. Tykkään myös miettiä rahaa, mutta pidän siitä aina suuni kiinni koska olen huomannut, että muut ihmiset eivät jaa kanssani tätä melkeinpä "intohimoa" säästämiseen ja raha-asioiden kunnossapitämiseen. Natalia puhuu säästämisestä, mutta hän säästää aina vain matkoja varten. Tuntuu, että muiden mielestä asia menee niin, että jos jotain rahaa jossain on, se käytetään. Tuntuuhan todella turhalta elää jatkuvasti maltillisesti ja laittaa rahaa syrjään vuosikausiksi niin että sitä ei käytä, vaan se vain lojuu "turhaan" pankissa, kun voisi käyttää sen ja matkustella enemmän.

Ehkä tänään pelaan jotain peliä sitten, jotta saisin aikani kulumaan. Ja aion nyt sitten laittaa viestiä Nanille, kun jotain sosiaalisuutta sentään olisi kiva olla. Kauheasti huvittaisi pelata Lego Lord of the Rings -tietokonepeliä, jota Jaskan kanssa aloiteltiin, mutta kun se on niin paljon kivempi pelata sitä kaksinpelinä kuin yksin, ja jos pelaisin sitä nyt yksin, niin sitten kun Jaskan kanssa jatkettaisiin sitä, siinä ei olisi mitään yllätyksiä enää.

Värjäsin tukkani ja olen päättänyt, että siirryn eri hiusväriin. Tämä on vain liian ruskea. Liian tumma. Kyllä sen näkee, että se on punainen, tai ainakin punertava, mutta se on kaukana siitä vaaleankuparisesta, melkein oranssista väristä. Tärkeä uutinen tuokin taas... En tiedä. Olisi joku tekemisfiilis, mutta tylsää yksin tehdä mitään, etenkin kun oltiin jo Jaskan kanssa sovittu siitä valokuvaamaan menemisestä. Voisi kai läksyjäkin tehdä tai siivota... Jotenkin alkaa tulla taas ankea olo, kun miettii kaikkea, mitä voisi tehdä, mutta mikään ei oikein vain kiinnosta. Huokaus.